– Сашко, ти ученик ли си?
– Не, аз съм градинар – ходя на детска градина.
– Иванчо, къде ти е учебникът?
– Вкъщи, госпожо.
– И какво прави там?
– Очевидно се забавлява много повече от мен!
Учителката в час по български език.
– Ти, ученико, защо не пишеш?
– Нямам химикалка, госпожо…
– Еми тогава пиши на лист.
– Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
– Как учителката падна по стълбите.
7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
– Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
– Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
– Ами много лесно – преброих краката и разделих на 4.
Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
„Такива извънземни няма!“
Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
– Защо закъсня? – пита го учителката.
– Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши – отговаря той.
– Твоят баща правилно е направил! – казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
– Да, няма да стигнат червеите за двамата.
– Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Не знам…
– Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
– Не знам…
– Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Необходимо е да се сготви картофено пюре!
Учителят по физика обяснява:
– Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
– Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?
Майката препитва Иванчо по литература:
– Иванчо, какво е трагедия?
– Днешното ми контролно по математика.
Малкият Митко е на училище. Учителката го пита:
– Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.
Митко изпъчил коремче и казал:
– Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!
Учителка изпитва ученик:
– Припомни ни какво учихме вчера.
Ученикът мълчи, тя казва:
– Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
– А знаеш ли въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
Тинейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
– Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
– Не знам. Пиши ниумрях…
Учителката по време на час:
– Деца, който успее да отговори правилно на следващият въпрос, ще може да си отиде вкъщи.
Иванчо става и си хвърля раницата през прозореца.
– Кой направи това? – попитала даскалицата.
– Аз, госпожо. Чао!
Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
– Какво търсиш?
– Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
В час по география учителката пита класа:
– Как се установява вътрешният строеж на Земята?
– С кирка и лопата! – набързо отговаря ученик.
Пернишки даскал по физическо:
– Ей, не моа ги разбера тез ученици?! В час по физическо – който каквото намерил облякъл! Вечерта в дискотеката – всички с Адидас…
Ученик чете книга и пита баща си счетоводител:
– Татко, а „Ревизор“ комедия ли е или трагедия?
– Ако ти е приятел, е комедия, но ако е непознат – трагедия.
Прибира се детето и казва:
– Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
– Така ли? И какво каза?
– Ами, каза, че пиша като доктор!